Брось - порежешь пальцы...

А через 4 дня ты умрешь, мой мальчик...если бы ты знал, что так получиться, ты бы что-то изменил?
Меня не было рядом, но я знаю, что ты сдал сложный экзамен, один из немногих из твоей группы. Ты так его боялся...а потом ты приехал домой и так ждал этой поездки на дачу со своими друзьями.
А твоя мама говорила твоему папе: "Посмотри, какого сына мы вырастили..."  А  ты уходил от них, чтобы больше никогда не вернуться...
Говорить, что стало легче спустя год - врать...Мало того, я сознательно вспоминаю тебя, стараясь не забыть чего-то важного, и раз за разом сдираю кровавые швы, просматривая твои фотографии...Я не хочу  потерять тебя навсегда, Лё...я боюсь, что спустя годы твое улыбающееся лицо с грустными папиными глазами станет чем-то далеким, задвинется в дальний угол сознания...я очень боюсь, что забуду твой голос, твои интонации, твой смех...Я хочу, чтобы ты был здесь и сейчас, а не год назад. Я тыкаю пальцами в рану, я не хочу забывать.
Твой город перестал быть для меня своим, он стал чужим, он стал враждебным - там больше нет тебя, братик...Я очень скучаю, я безумно скучаю. Прости меня.

Я люблю тебя, Лё. И надеюсь, ты это чувствуешь. Так пусто без тебя, так невозможно.

"Тема сочинения: Томочка и государственный экзамен.

Здравствуй, дорогая моя Томочка. Ты уже выросла, прошла через многое, стала самомтоятельной и можешь выходить в открытую, полную приключений жизнь. Остался один шаг, всего лишь один единственный экзамен. который надо пройти с честью.
Милая барышня, пойми, что на этом экзамене у тебя есть шанс показать все свои знания и умения, которыми ты можешь и должна гордиться. Этот экзамен сведет все веточки и направления твоего образования в единый луч света знаний, который поведет тебя сквозь тьму суеверий и мракобесия.
Будь уверенной в своих силах, бесстрашной в мыслях и поступках, и я верю, что ты достойно пройдешь это финальное испытание." (с)

послание одного хорошего человека для меня)  ну что ж, после таких слов придется сдавать на 5))

уууииии (с)
Все будет хорошо, мы все сдадим (с)

Все вчера было хорошо - и сцена, и свет, и звук, и выписанные cirque du soleil вместе Дитой фон Тиз, Эндрю и прочими...но Киркоров, мать его...кто его туда посадил, скажите мне? Кто решил, что Киркоров у нас знатный комментатор? Бедная Яна, а она между прочим на 9-м месяце...
Так затыкать профессиональнейшую, наверное, в нашей стране ведущую на данный момент, так перебивать, так каверкать английские слова - чего стоит его не раз повторенное "Юнайтед КинГдом"...рычание, сопение, ржач, Сакис, шокания и все остальное - ну что это, скажите?
Я вообще валяюсь на мужиков...среди этой евро-тусовки только Ургант выглядел достойно с непонятно откуда взявшимся отличным английским - тут еще прошлась бы по французскому Алсу, но хрен с ней, сойдет))),  но позер-Киркоров-мрак, а Малахов - еще одна жесть, излаповшая беднягу Вадянову везде, где можно и нельзя...Стыдно должно быть ответственным за ведущих, потому что было отвратительно...

ну и отжигание первого по поводу "нашей " победы - тоже, конечно, ставит в недоумение...Рыбак-прежде всего белорусс, а потом норвежец...то, что он говорит на русском, еще не значит, что он наш)))) у него бы кто-нибудь спросил, на каком месте для него Россия, оравшая вчера, что МЫ ОПЯТЬ ПОБЕДИЛИ...

Я устала от этого года. Я не хочу его больше...он принес слишком много боли и слез.
Мы все теряем, и, самое страшное, будем продолжать терять близких и любимых...и от этой безысходности становится так тоскливо.
Поэтому пока они рядом, пока они с нами, заклинаю Вас-обнимите их и скажите, как вы их любите...
С Новым Годом...я рада, что Вы рядом...кто-то ближе, кто-то дальше, но Вы есть.
Пусть этот год навсегда канет в лету, пусть его проглотит время вместе со всей той болью, которой он получил сполна...этот чертов год смертей и несчастей...Пусть Новый просто будет, просто придет и сделает нашу жизнь чуточку легче...Знать бы, каких Богов молить...

Что ж, вино в 15.00 по московскому-не то, чтобы странно, но необычно...
Вино в одиночестве - обычное дело...

Все нормально, я бы даже сказала, что все хорошо, если бы не...
На НГ я не буду веселиться, мне не за что благодарить этот год, а вот посчитать его самым дрянным в моей жизни-легко...ни одно событие не затмит и не заставит забыть конец июня 2008. Этот чертов високосный год ударил больно, в спину и неожиданно.
Но раз есть силы пить, значит, есть и силы двигаться дальше...

Кризис что-то и меня коснулся...в ЦУМ привезли наконец Bobbi Brown, а помчатся туда за nude-палетками нет денег...но это все приятные мелочи, которые лишь немного отвлекают от такого неприятного чувства то ли вины, то ли беспомощности. и вино закончилось.

а мир все такой же. все такой же жестокий. все продолжает забирать чьих то близких - но только теперь я смотрю на все это без присущего мне цинизма. теперь я знаю, как это страшно.
я обещала не плакать. я не сдержала обещания....как и не отдала тебе твою книгу (а ты купил такую же вторую-я видела в твоей комнате, она лежит на столе)...как и не успела сделать сотни других вещей....не успела сказать тебе, как я тебя люблю.
Осознание приходит больно и с кровью.
И время-плохой лекарь. Совсем отвратительный...
Лечат новые эмоции? Господа-их у меня хоть отбавляй....но где обещанное облегчение? все новые ощущения сметаются к чертовой матери, когда я вижу твои глаза на фотографиях. Исчезает все вокруг-и только внутри меня зияет огромная пустота, с которой я не научусь жить...
у каждого своя боль. и силу этой боли измерить нельзя...можно лишь научиться жить с этой болью, искусно маскируя....но научиться жить с болью - значит смириться. я не готова, Лё, я не могу...и поэтому я плачу. Я не умею держать обещания, ты же знаешь...

прошло 40 дней
Вы спросите-страшно? Нет, уже не страшно....уже никак...Страшно было в самом-самом начале, когда еще были слезы, когда они еще текли на грудь, когда я боялась и не могла открывать глаза...
Вы спросите-больно? Нет, уже не больно...уже никак...Больно было в самом-самом начале, когда я смотрела на моего маленького мальчика, ставшего вмиг таким взрослым и таким неживым...
Вы спросите-грустно? Нет, еще не грустно...еще никак...Грустно будет потом. Пока я хорошо помню его, пока я чувствую его, пока он мне часто снится...

Вы спросите-как я? Угадайте ответ...
Мне вроде бы не тяжело, я, редкостная сука, живу, как жила. И наверное, это правильно, и скорей всего, это правильно...но это все внешне...
а что внутри-не знать бы лучше никому и никогда...я как битое стекло...

Эй, Ты, вершитель судеб...глупо спрашивать Тебя, за что....это останется на твоей совести....а во мне навсегда останется битая мозайка, мозайка моей счастливой и беспечной жизни, которой никогда уже не суждено сложиться  заново...одного кусочка, такого родного, всегда не будет хватать. 
_________________________________________________

Я где-то прочитала, что слезы покойному-словно капли кипятка...что плакать нельзя, а надо помнить..
Прости меня, братик, я больше не буду плакать...Я люблю тебя, Лё... люблю навсегда.

Я не хочу, чтобы меня жалели....мои глаза устали плакать...мои руки устали трястись, а мой мозг разрывается на сотни тысяч кусочков...оторвали часть меня....нелепо, случайно, но от этого не менее больно и невыносимо...

пишу с его компа, на руках его халат с запахом его парфюма...бритва, наша фотография, все обычно и знакомо...
только он не войдет, не чмокнет в висок и не скажет: "Привет, сестричка моя любимая...ты такая у меня красивая стала..."

Моя опора, моя маленькая гордость, мой вечно младший, мой самый любимый, теперь уже вечно молодой...Стань моим ангелом, я тебя прошу...

не сметь меня жалеть.

Когда разум вступает в борьбу с сердцем, когда эмоции пытаются быть выше трезвого и тонкого расчета, ты уже не хозяин ситуации...остается лишь бросить поводья и пустить свою непутевую колесницу жизни туда и так, как решат за нее....
и, улыбнувшись проволокой губ, ловить пыль и камни, вырванную траву и ощущение свободы...ведь это так нечасто теперь с тобой бывает...
ты погрязла в обязательствах,  в действиях по обстоятельствам, в общественном мнении, советах и наставлениях...
и от этого еще более сладко отпустить все к чертовой матери, и с горящими глазами нестись в пустоту, а, может быть, в вечность...

ну кто из Вас знает, как надо жить?.....скажите.

я посмеюсь Вам в ответ....

новый заскок-ракетки теннисные Chanel))) хочется, при том, что в теннис не играю) но хотеть ведь никто не запрещает?
а еще так, оказывается, пыль на лаковой коже видно на обуви...это кошмар какой-то....

ну и последнее: гадкая змея, которая все это время как будто сидела внутри меня и впрыскивала свой яд малыми дозами прямиком мне в кровь, так, что я не соскокнуть, ни деться никуда не могла, затаилась....чего или кого ждет-не знаю....а может, просто дала мне передышку, весеннюю наверное...подумала наверняка: "Пусть девочка отдохнет немного, а то стресс, непонимание, метание....отдохнет, а дальше снова начнем игру"...
и неплохо вроде бы и живется без него змеи, и дышится легко (если не брать во внимание насморк), но иногда, где-то там, внутри, какой-то орган - хотя...душа ведь не орган?, - постанывает и  поскуливает...едва слышно и точечно так...
змея всего лишь затаилась и  вернется еще....я жду тебя, детка.

....я часто делаю глупые бессмысленные вещи...поэтому добрые дела стараюсь совершать абсолютно осмысленно. у меня своеобразные счеты с Богом, наверное....одна косточка туда, одна обратно...щёлк.

так умеют любить только женщины, а писать-только мужчины...
так умеют обижать только женщины, а прощать-только мужчины...
так умеют находить только женщины, а так терять-только мужчины...

а еще я поняла, что настоящая сила не в том, чтобы не заплакать, а в том, чтобы позволить себе заплакать, да еще открыто говорить об этом...для меня это как откровение-так легко и свободно становится.

Janusz L. Wisniewski сумел показать, как это - пронзительно больно и невыносимо прекрасно.
Показал с невыносимой болью, а получилось пронзительно прекрасно...

А теперь бокал мартини и фильм, поставленный по книге, заставившей меня понять, что плакать-это прекрасно и совсем не стыдно, даже если тебя считают сильной...

Из всего, что вечно, самый краткий срок у любви...(с)
______________________________________________

Читателю не менее тяжело выжить после разрушительной книги, чем ее автору. (Эмиль Чоран)

а знала ли я, что этот год так измучает меня? может, предполагала? может, предчувствие какое было? может, интуитивно сжималось что-то во мне? а может, я нагадала себе проблемы? цыганка подскочила и нашептала?
а думала ли, что буду бумагу грызть, руки от телефона отдергивать, ходить по собственному горлу и ощущать себя чертовой слабачкой?

не знала и не думала...но все как есть, это мое, и наверное, так и должно было получиться...следущий год должен принести кучу ответов, раз этот поставил столько вопросов.
зовите меня "крыса года" - это принесет мне удачу.

У меня новая шуба, новые джинсы, новая сумка, а я все та же "дура со стажем", как любит говорить mnishek (прости, я опять цитирую тебя)....я все также хочу, чтобы этот колкий и острый взгляд цеплял только меня одну, я все также хочу, чтобы это дыхание согревало только меня и чтобы эти руки гладили только мою голову...мне трудно дышать, и в животе  - нет, не бабочки,  - черви.....они грызут меня изнутри, смакуя каждый кусочек, я чувствую их.  Их не выжечь ни алкоголем, ни чем-то еще...их можно только передать другому...и не половым, заметьте, путем....и тогда кому-то станет плохо, а мне вряд ли будет легче.
Я как испуганный зверек с отчаянием в глазах, попавший в капкан...Чертов капкан, отпусти меня, пожалуйста...или я сделаю плохо нам обоим...я сожру тебя, всего, до последнего кусочка...я буду хрипеть железом, и алюминиевые слезы будут течь по поему лицу...отпусти, пока не поздно....я научусь делать больно.

А москва вся в снегу...нет, Вы не поняли...Москва ВСЯ в снегу! Он везде: на дорогах, на машинах, на одежде и лицах людей...как-то странно видеть и чувствовать снег под ногами, да еще и так рано, да и после прошлой "европейской" зимы...черт возьми, она все-таки началась, зима эта)
___________________________

"Снег, снег, снег, летит с небес, не тая...Ты рядом хочешь быть-я знаю" (с)

Иногда мне бывает безумно жаль. Просто и безумно. Жаль. Моментов. Что-то, а чаще кто-то вспыхивает в мозгу, и становится не по себе, что все прошло. хорошее, плохое. абсолютно все. Это нормально, и надо понимать, но иногда такой, казалось бы, натренированный разум или черт его знает, что там есть у меня, дает сбой, и становится просто и безумно.
И стонать хочется, а вроде никто и не ждет от тебя такого....безумно и просто постонать.
А еще хочется выплюнуть вместе с кровью, желчью. выплюнуть и дальше побрести. А потом остановиться, почувствовав щелчок, сбой снова. такой простой и безумный. Почему-то именно таким образом, буквально на своей шкуре я ощущаю ход Времени. Такого простого и безумного. Оно, Время, как ненасытный зверь, забирает у нас все и всех, срывает одежду, метет все без разбору, - друзей, врагов, близких, - глотает. Просто так. И в то же время глаза. Безумные.
Мне в детстве всегда снился один и тот же кошмар. теперь я кажется понимаю, кто это был.
Так просто. И так безумно. Жаль.

что ж, друзья...пока я тут сижу, подружки продолжают собираться и, мало того, выходить замуж))  и соответственно покидать ряды необременных приготовлением ужина  и мужьями)
но если тогда, записей 11 назад, я была в полном недоумении, то сейчас я просто рада))
Потому что, раз девочки мои любимые решились на такое, одна уже летом, а вторая скоро, зимой, значит, либо мир сошел с ума, либо они действительно знают, что делают)

Слушайте, как же страшно бывает сказать правду с одной стороны, и как страшно ее услышать с другой...

да, это полный axe)
только я села написать о том, что сегодня чудесный солнечный день, что у меня новые дико дорогие и крутые тени Guerlain, что упадническое настроение исчезло и я собираюсь посидеть и почитать какое-нибудь альтернативное чтиво  или просто нового "Шопоголика" от Софи Кинселлы с бокальчиком Asti Cinzano, как вырубается электричество...
стук в дверь-"У вас там ничего не льется в ванной?" а у меня брат блин моется.....

спускаюсь на этаж ниже, а там электричество замкнуло и вода капает....звезда в шоке....без света полдома...под ванной куча воды....

далее сантехник, многозначительно подмигивая (интересно, это мои женские семейники виноваты или новые тени?), говорит, что надо швы замазывать срочно какой-то силиконовой хренью...завтра он даже сам сходит в магазин, все купит и все сделает...мило канешн, но как-то он уж слишком любезен...да, при этом он истоптал всю ванну, свалил полотенце и запах оставил, характерный такой, мужской)

сидим...темно...везде свечи....соседи ломятся-"А вы не знаете, что с электричеством?". Брат, брошенный соседям на съедение, что-то несет, типа вообще без понятия, ниче не знаем....
сидим....бутылка Cinzano закончилась...
сидим...уснула...через 4,5 часа включили свет...я бросилась задувать свечи и вылила жидкий воск на свою любимую шкуру бобра...шкура в хлам...чесала-чесала расческой...все зря...может знает кто, как воск застывший от меха отодрать?

поела, остатки еды упали на пол....сегодня чудесный день)

ну почему я не могу влезть в мозг мужчины и понять, о чем он думает...ну-почему кто-то не влезет в мозг ко мне и не сотрет пару мгновений из памяти, которые заставляют надеяться...ну почему этот самый мозг нельзя на ночь класть в стаканчик, как вставную челюсть, или в контейнер, как линзы, чтобы он за ночь хорошенько очистился от ненужных мыслей...это было бы так кстати.